طنز

 

قلب من ، دل من ، خون تو رگهای من ، نفس من، جیگر من ، خلاصه ... همه وجودم درد می کنه. باید برم دکتر ببینم چرا این طوری شدم !

-----------------------------------------------------------------------------------

چشمهاي درشتت را که به من مي دوزي و با لبهاي بزرگ و با صداي رسا آواز مي خواني . از هميشه بيشتر دوستت دارم ، تو واقعاً زيباترين قورباغه اي !

-----------------------------------------------------------------------------------

برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......بسه ........ حالا برگرد ! ............... همين جوري بري پايين به نفت مي رسي !

-----------------------------------------------------------------------------------

از شيرجه جانانه شما بر روي گوشي متشکريم .

شرکت حمايت از اس ام اس نديده ها !!!

-----------------------------------------------------------------------------------

روز تو رو تو کوچه ديدم و عاشقت شدم ... فرداش تو خيابون ديدمت و ديوونت شدم ... امروز تو اتوبان ديدمت خدا آخر و عاقبتم و بخير کنه !عجب ماشيني هستي .

-----------------------------------------------------------------------------------

ـ + - + - + - + - + -

+ - + - + - + - + -

+ - + - + - + - + -

بشين جمع و منها ببين چندمين باره سر کار رفتي ؟

-----------------------------------------------------------------------------------

میخواستم ببینم خوابی یا نه ؟؟؟؟؟ دیر وقته برو بخواب ، صبح بیدار نمیشی !!!!! شرمنده اس ام اس مال شما نبود

-----------------------------------------------------------------------------------

جیك ، جیك ، جیك ، جیك ، جیك ، . . . یکی اضافه کن بفرست برای جوجوی بعدی (ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز)

-----------------------------------------------------------------------------------

شخصی ميره لب دريا

... بقيش بمونه واسه فردا

-----------------------------------------------------------------------------------

اين اس م اس رو وقتي دوروبرت كسي نيست بخون. اگر هم عجله داري برو يه جاي خلوت و تنهايي بخونش

.

.

.

پشت سرتو بپا

.

.

.

كسي نيست داري مي خوني؟

.

.

.

خوب خدا را شكر كسي نيست ببينه سركاري!

-----------------------------------------------------------------------------------

خوابي؟ بيداري ؟ شوخي نکن ! خوابيدي يا بيداري؟ اگه خوبي پس چرا بيداري؟ ديدي ناقلا؟ بيداري! شايد هم بيدار بودي! ديدي خواب بودي؟ پس بيداري!

کاري نداشتم.... فقط مي خواستم ببينم خوابي يا بيداري؟

پاشو برو مسواک بزن بعد خواب!

-----------------------------------------------------------------------------------

یکی از ملانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟

ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!

-----------------------------------------------------------------------------------

روزی ملانصرالدین بدون دعوت رفت به مجلس جشنی.

یكی گفت: جناب ملا! شما كه دعوت نداشتی چرا آمدی؟

ملانصرالدین جواب داد: اگر صاحب خانه تكلیف خودش را نمی‌داند. من وظیفه‌ی خودم را می‌دانم و هیچ‌وقت از آن غافل نمی‌شوم.

-----------------------------------------------------------------------------------

يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آن مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!

-----------------------------------------------------------------------------------

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

-----------------------------------------------------------------------------------

معلم به دانش آموز ميگه: پنج تا حيوان درنده نام ببر ميگه: دو تا ببر 3تا شير!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

شخصی با 206 مسافر‌كشي مي‌كرده، 5نفر سوار كرده بوده، با سرعت تمام مي‌رفته، اولي مي‌گه: آقا خيلي داري تند ميريا. راننده مي‌گه: تا حالا 206 داشتي؟ شخصی مي‌گه: نه، راننده مي‌گه: پس ساكت شو. دومي مي‌گه: آقا خيلي خيلي داري تند ميريا، باز راننده مي‌پرسد تا حالا 206 داشتي ؟ اونم مي‌گه: نه، باز راننده مي‌گه: پس تو هم ساكت شو. همين جوري مي‌گفتن كه خيلي تند ميري و اينا، تا اينكه پنجمي مي‌گه آقا زيادي داري تند ميري‌ها!!! راننده مي‌پرسه: تا حالا 206 داشتي؟ مي‌گه: آره... مي‌گه: پس بگو ترمزش كجاس؟!!

-----------------------------------------------------------------------------------

شخصی ميره كولر بخره فروشنده ميگه: آبي باشه؟ شخصی ميگه نه اگر قرمزشو دارين بديد؟!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

يه روز به مراد ميگن: اونايي كه زن ذليل هستن بيان سمت چپ بقيه برن سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. بهش ميگن تو چرا نميري اونور؟ ميگه خانومم گفته از جات تكون نخور!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

شخصی يه تيكه يخو گرفته بوده بالا داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه ميكرده. رفيقش ازش ميپرسه: چي رو نگاه ميكني؟ شخصی ميگه: ازش آب ميچكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

 شخصی از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: منم تازه رسيدم!

-----------------------------------------------------------------------------------

مرده و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمي‌زدند. زن وقتي شب ميره بخوابه،‌يك يادداشت براي شوهرش مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، شوهرش براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو ساعت شيشه!

-----------------------------------------------------------------------------------

شخصی سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. با خودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!

-----------------------------------------------------------------------------------

دعای هنگام طلاق : پروردگارا ، آن دلبر شیرین كه سپردی به منش ، از بس كه نونور بود سپردم به ننش

-----------------------------------------------------------------------------------

شخصی لنگ بوده باکشتي ميره سفر وقتي برميگرده دوستش ميگه سفرخوب بود؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم چون هي ميگفتن لنگرو بندازيد تو آب.

-----------------------------------------------------------------------------------

شخصی چربي داشته ميره دكتر، دكتر ميگه روزي 4 كيلومتر بدو. بعد يه هفته زنگ ميزنه به دكتره ميگه: دكتر رسيدم لب مرز حالا چي كار كنم؟!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

به شخصی ميگن يه موجود نام ببر! ميگه: يخ! ميگن يخ كه موجود نيست! ميگه: پس همه جا نوشتن يخ موجود است!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

ميگن از فردا خوشگل ها رو مي گيرن تو رو خدا بيرون نرو نمي گيرنت ضايع مي شي .

-----------------------------------------------------------------------------------

به بزه مي گن چرا زنگولت صدا نمي کنه ؟ مي گه گذاشتمش رو ويبره !

-----------------------------------------------------------------------------------

معلم : فعل کشيدن را صرف کن .

شاگرد : کشيدم کشيدي پاره شد !

-----------------------------------------------------------------------------------

به بچه مي گن برو سي دي خام بخر . مي گه : صوتي يا تصويري ؟

-----------------------------------------------------------------------------------

شخصی رتبه اول کنکور ميشه بهش ميگن چه کار کردي . ميگه : روزي 25 ساعت درس مي خوندم !!! ميگن مگه ميشه ؟ ميگه : آره . صبح يک ساعت زودتر بيدار مي شدم .

-----------------------------------------------------------------------------------

يه روز از يک داماد که دو تا کت روي هم پوشيده بود مي پرسند چرا دو تا کت پوشيدي ؟ داماد مي خنده و ميگه : چون عقد و عروسي با همه .

-----------------------------------------------------------------------------------

به یکی می گن با مشغول جمله بساز. میگه یک بار یک غول دیدم گفتم چطوری مش غول..؟!

-----------------------------------------------------------------------------------

وقتي که رفتي هم روحم سوخت هم جيگرم . با رفتنت دوگانه سوزم کردي.

-----------------------------------------------------------------------------------

شخصی مي ره امتحان گواهينامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهينامه ؟ شخصی مي گه دادين که مي خواين ؟

-----------------------------------------------------------------------------------

اگر کسي بهت : 1 اس ام اس داد يعني بيادته! 2 تا داد دوست داره !! 3 تا داد ميخوادت !! 4 تا داد عاشقته !! 5 تا داد يعني خطش ايرانسله .

-----------------------------------------------------------------------------------

قلمراد مي رود خارج و با خودش سه کيلو قند مي برد . ازش مي پرسند : اينها را کجا مي بري ؟ ميگه : آاخر شنيده ام غربت تلخ است .

-----------------------------------------------------------------------------------

دعاي يک زن موفق : خدايا ، از تو خردمندي مي خواهم تا همسرم را درک کنم ، عشق مي خواهم تا او را ببخشم . بردباري مي خواهم تا شرايطش را بپذيرم ، زيرا اگر از تو قدرت بخواهم ، او را آنقدر مي زنم تا ناکار بشه .